Manchmal verstehe ich Reaktionen von Menschen nicht.

Auch im Theorieunterricht musste ich heute ankündigen, dass ich demnächst wegen einem Eingriff bei der Hand fehlen werde. Was es denn sei, fragte mich ein erwachsener Schüler nach dem Unterricht.
Dann von im die Reaktion, dass das oft schiefgehe, ein Onkel habe da schlimme Erfahrungen... Ich unterbrach ihn, meinte, ich wolle vorher bitte nichts Beängstigendes hören, er ließ mich nicht einmal ausreden. Eine andere erwachsene Schülerin rief ihm dann "psst" und "nicht" zu, aber er ließ sich nicht stoppen. Der Onkel sei dann noch einmal operiert worden, das hätte auch nicht geholfen, jetzt sei die Hand nicht mehr zu gebrauchen. Ich wieder, bitte nicht, ich will das vorher nicht hören, er darauf, ein anderer schlimmer Fall sei ihm auch bekannt.
Er ist beim Finanzamt als E.xekutor tätig. Ob ihn das fremden Gefühlen und Ängsten gegenüber etwas distanzierter gemacht hat?

Von anderen hörte ich aber heute auch Beruhigendes, Aufmunterndes....

Demnächst muss ich mich einer Handoperation unterziehen. Karpaltunnelsyndrom, sehr fortgeschritten. Die Nerven sind schon etwas beeinträchtigt. Wenn ich weiter zuwarte, degenerieren sie unheilbar. Zunächst nur bei der linken Hand, da ist es akut. Heute Nacht und nicht zum ersten Mal, bin ich schreiend aufgewacht, weil ich im Erwachen meinte, jetzt sei die Hand endgültig abgestorben. Die letzten Monate hatte ich mir angewöhnt, früh zu erwachen, noch bevor es so schlimm wurde und dann zu bewegen und massieren.
So geht es nicht mehr.

Ich habe natürlich große Angst. Wenn der Nerv beschädigt wird, muss ich meinen Beruf aufgeben. Komplikationen gibt es nur selten, höchstens in 10% der Fälle, beruhigte man mich. Wenn ich dem Operateur sage, dass es bei mir besonders bedeutungsvoll ist, ob ihm dann nicht erst recht was daneben gehen kann? Ich mache es ambulant in einer Privatpraxis. Lieber zahle ich selber, und habe dafür einen guten Handspezialisten.

Danach wird das Leben ein wenig schwierig. Die Hand darf ich einen Monat lang nicht benützen. Ich habe ja niemanden der mir hilft.... Aber davor fürchte ich mich nicht, im Notfall geht immer alles. Hauptsache der Eingriff geht gut.

Bin heute abend zu nichts zu gebrauchen gewesen.

Die letzten Tage waren arbeitsintensiv. Kaum freie Zeit. Jetzt habe ich wieder das übliche Zeitpolster, würde gerne hier so einiges erzählen und zeigen, aber ich habe Hemmungen zu bloggen. Jaaa, gehemmt bin ich! Blockiert! Verklemmt! Gehemmtblockiertverklemmt bin ich!! Jawohl.

Warum dies? Weil ich so viel Mailschulden habe! Stress des Hobbys: NIE alle Mails beantworten zu können. Das macht mir zu schaffen. Immer, immer und jeden Tag schlechtes Gewissen!

Gestern hatte ich nur zwei Antworten geschafft, die eine war aber lang wie ein Brief. Sofort kam Antwort, mit dem netten Hinweis, ich könne mir mit der Antwort so viel Zeit lassen wie ich wolle. Jaa, danke! *ggg*

Ich bitte um Verständnis! Wenn ich so tun würde wie es sich gehört, könnte ich keinen einzigen Blogbeitrag mehr schreiben. Seht mal, Vollberuf, Haushalt (ein ganzes Haus, kein Partner der mir mal was abnimmt, der Garten verkommt, seit ich blogge, ja sowieso) einkaufen, mal sonst irgend ein Termin, üben, Papierkram (an dem ersticke ich irgendwann) immer nötiger werdende Bewegung.... Freizeit....ein zwei kleine PC-Spielchen zum Batterien aufladen.....und wenigstens 3 bis 4 Blogbesuche am Tag, Nachrichten. Surfen ist kaum möglicher Luxus, Schlaf: immer zu wenig.

Ich weiß nicht, wie ich das Problem lösen soll. Eure Mails mag ich so sehr, ich freue mich, sie sind ein Lichtblick im Alltag und interessant. Kommunikation ist schön, mir wichtig! Liebe virtuelle Freunde, ich empfinde euch als Geschenk! Wenn mir noch vor zwei Jahren jemand von euch prophezeit hätte, ich hätte ihm den Piepvogel gezeigt. Aber, dass ich nicht antworten kann macht mich ehrlich gesagt manchmal fertig, das schlechte Gewissen nimmt mir ein wenig die bloggerische Unbeschwertheit.

Zwei drei Beiträge wie diesen hatte ich schon, ihr kennt das. Immer dann, wenn die Überforderung zu groß wird. Dann ist es wieder Zeit dafür.
Dann denke ich manchmal, Schluss mit dem Bloggen, es geht nicht mehr....es wird zu intensiv. Wann es wieder so weit ist, merkt ihr immer daran, dass im Blog wenig Kreatives passiert.

Ich weiß nicht, wie ich etwas ändern kann.

Was ratet ihr mir? Wie viele längere und nicht oberflächliche Mails schafft ihr selbst eigentlich pro Tag?

Bitte fühlt euch jetzt nicht etwa schuldig, das will ich auf keinen Fall! Ich musste es so schreiben, Notwehr..... bitte glaubt mir, dass ich so gerne mehr Zeit für euch hätte.... aber ich blogge doch so gern, beides lässt sich nicht immer vereinbaren.

((((((IHR))))))

Liebe Freunde,
wenn man ein Blog führt, hat man bekanntlich stilistisch und themenbezogen viele Möglichkeiten, es zu tun. Vieles kann man machen, fast alles. Aber eines darf man nur bedingt: von Wehwehchen schreiben. Irgendwann mal schon, aber ja nicht zu häufig. Aus mehreren Gründen:

• Wehwehchen hat jeder, das ist fad.
• Negative Stimmung will niemand, bei Freizeit und Hobby passt das nicht.
• Der Leser fühlt sich genötigt, Anteilnahme dazulassen und man kommt in den Verdacht, genau diese einheimsen zu wollen.
• Man bekommt etwas zu viel der guten Ratschläge.
• Man läuft Gefahr, als "Jammerlappen" gesehen und sogar darauf reduziert zu werden.
• Es tut letztendlich einem selbst nicht gut!
  

Noch katastrophaler läuft das Ganze ab, wenn man mit den körperlichen Unzulänglichkeiten auch noch fahrlässig umgeht, dann tritt man eine Lawine los und aus den Wehwehchen werden mindestens Weltuntergangsdramenwehchen. ;-)
Etwas überspitzt gesagt, gebloggte Kopfweh verlieren ihren angemessenen Platz und schieben sich automatisch in einen Mittelpunkt, den sie nicht verdienen. Auch wenn man das so nicht bezweckte: es entwickelt sich eine Eigendynamik, die Überbewertung ist nicht zu stoppen.

Ich hatte also diesen Fehler gemacht. Noch schlimmer, ich hatte mir selbst ein Bein gestellt. Wieso, will ich versuchen zu erklären....

Bloggen ist ja auch Selbsthilfe. Manchmal will etwas unbedingt raus.

Ich hätte gerne von einem bestimmten wirklich argen körperlichen Problem gesprochen, einfach aus erleichterndem Mitteilungsbedürfnis. Doch ich wusste von den oben angeführten Punkten dagegen. Ich verkniff mir das also schon seit zwei Wochen. Dann passierte das mit der Rippe. Das war mir jetzt zu viel. Über diesen "Nebenkriegsschauplatz" meinte ich, sprechen zu können, er war undramatisch, geeignet für nebenbei, unspektakulär und ich postete, dankbar für diese Möglichkeit: eine Ersatzhandlung.

Ich hatte mich getäuscht. Hach, habt ihr einen Tanz deswegen gemacht!! *staun*

Leute, so eine angeknackste Rippe ist wirklich nur ein Klacks.

Jetzt sage ich doch kurz, was los ist, nur dieses eine Mal und dann Schwamm darüber!

Seit Wochen habe ich massive Durchblutungsstörungen in der linken Hand. Sie "schläft mir ein", stirbt fast ab, nachts gehe ich im Kreis und kann sie doch nicht "wecken".
Dann geht es wieder, für Stunden...doch plötzlich ist sie wieder schmerzhaft taub. Das passierte mir in den letzten Jahren immer wieder mal, seltsamerweise immer im Winter, aber es hörte auch immer von selbst auf. Diesmal nicht.
Ich kann den Schülern kaum noch etwas vorspielen, es geht beruflich dramatisch ans Eingemachte. Man sagte mir, wenn die Hand zu lange schlecht durchblutet ist, können irreparable Schäden entstehen. Deswegen kann ich nicht mehr durchschlafen. Diese Taubheit ist schon so sehr zur Gewohnheit geworden, dass ich fürchte, sie zu verschlafen und ich muss doch die Hand massieren damit sie nicht abstirbt.

Das war der wahre Grund, warum ich dann doch zum Arzt fand. Was ist denn dagegen so ein läppisches angeknackstes Ripperl, das blöde Ohr hört auch, da keine Eile.

Bis zur Computertomografie wird leider noch einige Zeit vergehen, es ist nicht leicht, einen Termin zu bekommen. Aber wenigstens geht etwas weiter.

Nun wisst ihr es, lasst es nun doch bitte einfach so stehen.

Was mich aber interessieren würde: liebt ihr euren Körper? Ich würde nur zu gern wissen, wie sich das anfühlt. Ich tu es nicht.

Ich war verwirrt. Wegen einem bestimmten Kommentar. Der hat bei mir irgend einen Nerv getroffen.
Eigentlich wollte ich heute abend launig "lustig" andeuten, dass ich auf die "Bösen" gehört habe. Ich wollte in Anlehnung an die von mir sehr verehrte Bärenmami symbolisch nur eia eia schreiben.... oder so irgendwie. Dann aber das:

"Zusätzlich habe ich den Eindruck, als ob Du Dich über unsere Besorgtheit lustig machst."

Nein! Gar nicht, wirklich nicht!! Meine Alarmsirenen schrillten, habe ich so gewirkt? Zum Zweck meiner Verteidigung formulierte Sätze geisterten in meinem Kopf. Wie kam sie nur zu diesem Eindruck!! Sich über andere lustig machen zu ist schäbig, das tu ich nicht. Ihre anderen Sätze aber waren erstaunlich hellsichtig, ich musste diesen Vorwurf ernst nehmen, mich selbst prüfen.
Aber ich hatte doch nur den scherzhaften Ton mancher Kommentatorinnen weitergesponnen?

Wie gesagt, ich war verwirrt, also erst einmal kochen und essen, mir Zeit zum Nachdenken geben. Dann, wie sehr oft, kurz vor dem Fernseher schlafen um wieder zu konzentrierten Dingen fähig zu sein. Heute klopfte mein Herz wiedermal zu laut und zu schnell....
Nach einiger Zeit hatte ich, ohne es zu merken, ihren Satz verändert:

"Zusätzlich habe ich den Eindruck, als ob Du unsere Besorgtheit nicht ernst nimmst."

Einige Selbstverteidigungsgerdanken verrieten mir plötzlich: Hoppla, sie hat ja recht.

Sie HÄTTE recht gehabt, wenn sie es so formuliert hätte.

Ich bin doch in Wahrheit nur eine Fremde aus dem Netz. Ob ich nun zum Arzt gehe oder nicht, ist doch nur periphär, hat keinen Bezug zu eurem eigenen Leben außerhalb der virtuellen Welt. (Absichtlich schonungslos formuliert!)
Was eure Anteilnahme nicht schmälern soll! Ich glaube sie euch! In dem Moment, wo ihr sie formuliert ist sie wahr, davon bin ich überzeugt. Aber dann schaltet ihr den Compi aus und euer privates Alltagsleben wieder ein. Und Tirilli ist nicht mehr als so etwas wie die Puppe dort in der Ecke. Ist doch ganz normal. Eure Lieben erfordern nun eure Aufmerksamkeit, sie erzählen nicht nur virtuell.

Ich weiß schon, jetzt kommt gleich ein Protest im Chor.

Ich habe absichtlich schwarz-weiß geschrieben. Je nach Persönlichkeit kann sich jeder meiner Leser nun soundsoviel Prozente von dem allem wegstreichen.

Für mich aber gilt etwas anderes. Ich bin ganz allein. In meiner Nähe wohnt nicht einmal ein einziger Angehöriger. Wenn mich im Krankenhaus jemand nach Angehörigen fragen würde, müsste ich antworten: NIEMAND (Die nächsten sind in Salzburg.)

Deshalb bedeutet ihr mir mehr. Eure Kommentare und Rüffel bedeuten mir schon sehr viel. Aber ich nahm sie tatsächlich überhaupt nicht ernst.

Bitte um Entschuldigung!

:´-(

Ich war heute beim Hausarzt. Insgesamt 6 Überweisungen habe ich, schrecklich! Zusätzlich einige davon chefarztpflichtig, das bedeutet 8 Wege, 8 widerwärtige Vormittage. Da zufällig ein Schüler fehlte, bin ich gleich zum Röntgen, damit ich wenigstens schon etwas hinter mir habe. (nur wegen euch LÄSTIGEN Geschöpfen!!)
Die Rippe ist angeknackst aber nicht verschoben. Man braucht nichts weiter zu tun...

Morgen ist die Aufführung und ich bin total verkühlt. Das Herz klopft zu laut und spürbar, ich sollte Ruhe geben. Geht nicht, noch einiges zu erledigen und morgen ab der Früh Proben und andere Vorbereitungen. So ein Mist, Gott sei Dank bin ich nur ein ganz klein wenig heiser.

Es gab einmal eine Zeit, da dachte ich, ich würde an diesem kleinen Fleckchen, das ich als den Kern meiner Heimat empfand, zu sehr hängen. Ich meine die Gegend um mein Elternhaus, es steht nahe am Wörthersee.
Noch als ich dort schon lange nicht mehr wohnte, steckte ich innerlich, wenn ich vorbei fuhr, jedesmal eine Grenzen ab, ab der ich sentimental wurde. Zu klein, dachte ich, ich darf mich nicht so binden, es ist nicht gut für mich.
Aber es ist auch wirklich das allerschönste Fleckchen das man sich denken kann. Sonnige nach Süden weisende Hügel brechen sich im hellen türkisfarbenen See.. hier sieht man das, dieses Foto entstand aber einen Kilometer weiter westlich.
"Mein" Stückchen sieht, vom Ufer aus gesehen, so aus:



Von hier bis zu der Bucht da hinten verbrachte ich ab dem 13. Lebensjahr meine Freizeit. Die Bucht zeigt nach südwesten und ist wunderschön. (Hier und hier zu sehen, oder hier im leuchtenden Abendrot, auch gemalt... ihr seht, ich hänge dran...)

Genau so sehr hing ich am Elternhaus. Es war unseres, meins, das Zentrum, das A und das O und niemals war denkbar, dass es einmal anders werden könnte.

Doch dann kamen schlimme Jahre. Meine Mutter erkrankte schwer, 13 Monate ging ich mit ihr, begleitete sie auf ihrem Weg durch die Hölle ihres Leidens. Zum Sterben holten wir sie heim. Danach lebte mein Vater noch sieben Jahre allein in dem Haus. Nun depressiv, sehr schwierig und sehr selbstbezogen, war er nun fast ein Pflegefall und ohne mich wäre es nicht gegangen. Gott sei Dank wollte er im Haus bleiben, wäre er zu mir gezogen, ich glaube ich wäre zugrunde gegangen, so wenig ertrug ich seine Nähe. Aber ich war trotzdem täglich für ihn da, aus Pflichtgefühl und aus Mitleid. Ich hätte es auch getan, wenn die sterbende Mutter uns Kinder nicht darum gebeten hätte. Jedes Wochenende gehörte ihm. Dort im Haus fand ich ihn mehrmals am Boden liegend, Schlaganfall oder Herzinfarkt, das Leben wurde für uns beide sehr beschwerlich.
Einmal schrieb ich übrigens schon kurz über das Haus, ein Foto mit dem schönen Seeblick: hier

Nun steht das Haus leer und ich weigere mich, auch nur einen Fuß hineinzusetzen. Ich ertrage die Aura dort nicht, die dunklen Erinnerungen, all dem weiche ich aus.

Und doch, es tat trotzdem sehr weh, als ich das sah:

              Mein Elternhaus

Eigentlich wollte ich hier wegen des Headers noch ein wenig weiterblödeln. Zu schön waren einige Kommentare und Mails dazu. Aber es ist mir vergangen. Nur so viel, gestern Abend sah ich den Header plötzlich wirklich nicht mehr! Keine Ahnung, was das war...

Heute war ich beim Arzt zur Ohrenspülung. Schon länger fühlte ich Druck im linken Ohr, im Sommer verschlug es auch einmal für ein paar Tage. Nun freute ich mich schon darauf, wieder besser zu hören.
Nun, nach der Ohrenspülung höre ich links so gut wie gar nichts mehr. Der Hausarzt meinte, das könne doch gar nicht sein. Es ist aber so. Durch den Strahl auf das Trommelfell dürfte etwas im Innenohr, etwas das gar nicht dort sein dürfte, sich verschoben haben. Seltsam fühlt es sich an, so halbtaub, rechts hörte ich ja immer schon schlechter. Der Tinnitus ist seltsamerweise gerade fast weg. Es eilt, sagte der Arzt. Ich muss sofort zum HNO.
Aber heute noch in die Schule. Bin ja neugierig, wie es mir beim Unterrichten geht....

Heute früh beim Aufwachen kam mir völlig ohne Anlass der Gedanke in den Sinn, wie gut es doch sei, dass die Grundstücke hinter und vor meinem Haus dem Nachbarn gehören. Der würde sicher nie verkaufen, und somit ist sichergestellt, dass die unverbaut bleiben. Höchstens seine Kinder, ja, die könnten einmal verkaufen, aber dann würde ich eh schon weg sein..... 
So dachte ich, drehte mich noch einmal auf die Seite und schlief weiter.

Plötzlich weckte mich lautes dumpfes Schlagen und naher Maschinenlärm. Ah, schon wieder an der Straße unten, wie lang denn noch, dachte ich.

Als ich später aus dem Fenster blickte war ich mehr als überrascht:



OH WEH!!!!!  Ein Aushub! Nun hat die freie Sicht also ein Ende. Schade!

Ist doch seltsam, dass ich vorher an sowas gedacht hatte.....