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Die Besitzerin dieses Blogs weist darauf hin, dass sie bei Zuwiderhandlung keinerlei Verantwortung für eventuelle seelische oder materielle Schäden übernimmt.

gezeichnet:

Tirilli

P.S. Sie nicht, nein! Und du auch nicht!

PP.S.

„Neue Blog-Krankheit: die Fliegende Pizza - nicht zu verwechseln mit UFO’s“

…schrieb Nicole um dann gleich mich zu infizieren.

Hier das Ergebnis meiner Ansteckung:

 

1) Was ist Deine Wunsch-Pizza?

 …immer die, in die grad meine Gabel stochert. Quattro Stagione aber besonders.

 

2) Wie viele Pizzas oder Pizzen isst Du etwa binnen einem Jahr?

…um 30 zuviel seit ich weiß wie dick die machen

 

3) Dein bemerkenswertestes Erlebnis im Zusammenhang mit Pizza?

 

…keines *heeeul* dabei giere ich so nach Erlebnissen!!

4) Welche Orte, an denen Du Pizza gegessen hast, sind für Dich unvergeßlich?

 

…der Grenzort Tarvis. Denn der ist immer letzte Station auf der Rückreise von „bella Italia“. Mit Wehmut genossen.

 

5) Welchen mindestens zwei Blogger(inne)n schickst Du eine fliegende Pizza?

 

Ach wie gnädig, jetzt wenigstens nur zwei ;-)

So, jetzt soll mal Gabi zeigen wie es bei ihr pizzelt! Sie hat schon so eine Unmenge Stöckchen bearbeitet dass ich ihr viel Geduld zutraue (Eine Flugpizza behalte ich für mich und verstecke ich einfach hinter dem Rücken, für den kleinen Hunger)

 

So Leute, jetzt will ich aber an die Sonne.

 

Conny hat es mir zugeworfen und eine Pizza bekam ich vorgestern von jemand anderem mitten auf die rechte Backe geklatscht... die wird dann ein bisschen später gegessen gebloggt.

1.      Hast Du ein festes "Einschlaf-Ritual"?

Ja natürlich! Im dem Moment wo ich zum ersten Mal mit dem Kopf an die Tastatur knalle verziehe ich mich ins Bett. (Die geschlossenen Augen vorher kümmern mich meist nicht weiter) Dann versuche ich noch zu lesen. Meistens schaffe ich zwischen 4 und 5 Sätze. Das Buch lese ich eh erst seit dem Sommer, ein stinklangweiliger Mankell. ;-)

2. Schläfst Du bei offenem oder geschlossenem Fenster?

Bei mir ist vieles offen, auch das Fenster. Zum Beispiel die Tür damit Frau Schnuzl nicht maunzt, dann der Mund… und ..äh.. ......  

3. Kannst Du Dich gut an Träume erinnern?

Meist nur an die Tagträume.

4. Glaubst Du, dass Träume eventuell auf die "Zukunft" hinweisen?

Ich halte mich nicht für abergläubisch. Aber dass man in Träumen Probleme lösen kann habe ich schon gehört. Da ich kaum erfolgreich träume muss ich die Probleme leider bei Tag lösen.

5. Wem wirfst du dieses Stöckchen zu (3 Personen)?

stresst mich nicht mit diesen 3 Personen, hach!! Äh… hehe, soll ich es an Manu schicken? Nein, die Arme kommt nicht nach ;-)… dann… in eine koreanische Dachkammer, ja liebe Nicole, bei dir sehe ich überhaupt gar kein Stöckchen! *gg* Puh, das ist erst eine…  ach was, ich werfe das zweite Stöckchen hinter mich, wer es auffängt bekommt ein *knuddel* nachgeschickt und das dritte vergrabe ich!

 
.....so ekelhaft raffiniert sein! Sagte er...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!