Der Körper hat sich aufgemacht um Schlechtes rauszulassen.
Heute in der Klinik erklärte mir die Ärztin das. Und, dass man ja nicht nähen darf, der Körper macht dann selbst wieder zu.
Sie hatte 39,5° Fieber, aber es wird wieder. Mit der Halskrause ging sie dann zu Hause voll Entsetzen zunächst mal nur rückwärts. Dann bei vorwärts bewegte sie die Vorderfüßchen hüpfend wie im Trab bei den Lippizanern. Wenn es nicht so leidend gewesen wäre, hätte ich fast lachen müssen.... Noch knallt sie mit der Krause überall dagegen, aber auch das wird sie lernen, es muss leider sein.



Geduld! Noch 7 Tage, Schätzchen, dann geht es dir wieder gut, ganz sicher!

Zunächst mal, meinem Kätzchen geht es um einiges besser!
Zweieinhalb Tage hatte sie nichts gefressen und sie rührte sich kaum von ihrem Platz. Manchmal schlich sie ganz langsam zum nahen Kistchen, machte aber daneben. Oder wählte gleich die Schaufel für ihr Pipi. Der Darm aber wahr wohl schon leer. Wenn sie mal auf der Seite lag, konnte ich den Unrat unter ihrem Schwanz sehen und riechen, aber sie ließ mich nicht ran um ein wenig zu reinigen. Ich ließ sie bis auf zarte Streichler natürlich ganz in Ruhe.

Katzen überleben nur 3 Tage ohne Nahrung, las ich im Netz. Termin bei meiner Tierärztin bekam ich am Freitag nicht, heute wäre es gegangen. Aber dann stand sie gestern Nacht urplötzlich auf, wirkte lebendiger und forderte Futter. Ich war so erleichtert! Auch heute früh wirkte sie viel besser als noch gestern. So sagte ich den Termin bei der Ärztin ab. Ich dachte ja, sie hätte nur schlimme innere Prellungen erlitten.
Sie putze sich wieder. Sie kam wieder hintenrum ran. Und da entdeckte ich es... ein großes Loch knapp über dem After! Man sieht direkt in den Darm hinein! Die Ärztin in der Klinik hatte das gar nicht bemerkt! Ich bin entsetzt!

Das muss genäht werden. Hoffentlich geht es am Montag!

Wie hart Tschutschi im Nehmen ist, unglaublich! Sie läuft jetzt herum, springt sogar wieder aufs Sofa! Wirklich unglaublich! Und wie schlimm, dass die Ärztin der Klinik und ich diese arge Verletzung nicht entdeckt hatten!

Niedlich? Süß? Pah!

Das ist jetzt das perfekte Beispiel für optische Täuschung, Leute!

Wenn ihr wüsstet, was ich mitmache! Abgesehen davon, dass dies da unter dem Viech die zugedeckte geliebte Frau Rotcouch wäre, die trotzdem an ihren Ecken schon überall feine Kratzspuren hat, gibt es noch viel zu jammern von mir!

Da wäre mal dieses ewige Verfolgt-Werden! Leute, ich kann ÜÜBERHAUPT NIE MEHR allein sein! Nicht mal beim Klogehen oder Baden! Bei zweiterem wird der Herr Duschvorhang gemobbt und eventuell auch mal gelöchert wenn zufällig meine Finger mal dran anstoßen!! Und der Psychoterror dabei! (Ihr müsst wissen, der Duschvorhang hat zwar ein paar Seepferdchen drauf, ist aber ansonsten voll durchsichtig! (Ähm, abgesehen von den Kalkflecken halt... tja)
Und nun kommts, dusche ich, muss sie auch Wasserpritscheln. Indem sie die Klospülung betätigt!

Manchmal wache ich nachts auf. Weil die Klospülung geht! Dann wartet das Biest bis der Wassertank wieder voll ist und dann: gluckerspülrausch! Bis sie genug hat, dauert manchmal. Wer soll die horrende Wasserrechnung bezahlen, hä? Iss ja ihr wurscht! :-(

Das schlimmste aber ist: Das Biest hat Humor! Ja doch! Schlimm! Weil, der richtet sich immer gegen mich! Will sie raus, mach ich sofort brav die Tür auf. Ich will ja nicht, dass sämtliche Türsprossen zerkratzen. (Manchmal will sie jede halbe Stunde, na gut, Bewegung für meinen Luxuskörper. ABER! Ist die Tür offen, wusch, versteckt sich die!  "Na geh schon, Tschuuutschi, GEH RAUUUS!" Biest rührt sich nicht. Hinterm Vorhang, in der Ecke, hinter der Couch, was weiß ich wo. Mach ich die Tür wieder zu, ist sie blitzartig wieder da. Tür wieder auf. Nun folgt zwingend: Kätzisches zwischen die Tür stellen, damit ich die nicht wieder zumachen kann. Dann eendlich draußen, pff. Bumms, 5 Minuten später will sie wieder rein. Zum Futternapf. "Neihein Tschutschi!" ruf ich vom Compiplatz Richtung Küche. Sie: Irgendwo dort rauf, die ungewaschenen Teller tscheppern, Sachen fallen aus den Regalen der Speisekammer undsoweita!!! Ich rase "NEEIIn" schreiend hin! Fräulein Tschutschinella steht natürlich in harmloser Pose am Küchenboden. Harmloser Bettelblick! Eh klar!

Das Probelm: Sie ist stärker als ich! Mental, meine ich... pfff...

Seht ihr nun, wie das Bild täuscht? Teuflisch täuscht das! Ach ja, weil ich wieder beim Bild bin. Da wo die sich drunter.. oh, sie will rein... Moment... so, da bin ich wieder. Also dort, wo die sich drunter eingerollt hat, das ist ein ca. 50 Jahre alter echter chilenischer Indianerponcho. Der ist wie neu, sag ich euch. So gut kann Alpacawolle sein. Oha, das Viech ist grad am Esstisch und zerstöbert Geschenkpapier. Ich muss rüber! Schimpfen! Tschüss!

Fräulein Tschutschinella ist gemeint! Jawohl!

Ich gebe mal ein Beispiel:

Gnä Fräulein will rein. Man betrachte ihre fordernden Gesichtszüge:



Wer nun glaubt, das sei schon alles, der täuscht sich! Ein Miäääüüüöö erwartet ihr? Nönö. Die kann nur so mickrige hohe Jammertöne, aber in dieser Situation schweigt Madame.
Die kennt andere Mittel!



Ihr meint jetzt, sie hüpft, stimmts?

Weit gefehlt!
.
.
.
.



Die klettert!!!! Möglichst laut bumpernd! Erschreckend!

Tjaja. Pfff. Und neuerdings bleibt sie oben festgekrallt, bis ich die Tür in gebotener Demut sehr sanft und vorsichtig geöffnet habe. Wenn die aber dann runterhüpft maunzt die vorwurfsvoll! Überhaupt, immer diese Vorwürfe! Ich würde nicht genug mit der spielen, muss ich mir maunzen lassen...! Und mein "Neeiiin!" behaupte sie nicht zu verstehen, hach!! (Ansonsten versteht die alles!)

Meine Nichte Frau Mo stellte fest, diese Katze sei die wildeste, die sie jemals erlebt hätte. Raserei! Purzelbäume! Bisse! Zehenmalträtierungen!!

Die Scherben, wer kann die Scherben zählen! Ursprünglich wollte ich ihre Werke hier als kätzische Kunst präsentieren. Aber inzwischen sind die Kunstobjekte derart zahlreich, ich komm´ nicht nach! Etwa dreizehn Header könnte ihre Kunst füllen!! :-(

Gerade heute wieder. Die Vase mit den goldenen Trockenblumen auf der 2,50 hohen Wohnzimmervitrine empfing mich in jämmerlichen Zuständen (Plural, sind ja ca. 849 Teile die sich da weit gestreut über den Boden ausbreiteten!) Wie nur kam das Biest während meiner Abwesenheit da drauf???? Ich meine, dort sind keine Startrampen, 2,50 m, gerade Kastenwand rauf, bitteschön!

Ich glaub, die Tschutschi ist in Wahrheit ein verkleideter Primat! Eine Meerkatze vielleicht!
Außerdem, die gräbt ihre Häufchen bei der Nachbarin nicht ein!! Ganz im Gegenteil, sie setzt sie an möglichst sichtbarer Stelle ab. Chefallüren! Narzißmus! Großkatzensucht!! Wichtigtuerei!!!

Und dann! Frau Rotcouch samt ihren Vasallen, den Solitärsesseln! Müssen immer faltige Decken auf sich ertragen! Ich seh schon lange kein Rot mehr! Und wenn ich die Decke ein wenig lüpfe, sind da Kratzer! Dort, wo das Rot versehentlich mal kurz hervorlugte! Frau Rotcouch weint! Immer, wenn halt im Moment grad der Teppich zu weit weg ist und rotcouchrot hervorlugt, passierts! Der Kratzbaum ist sowieso nur halbinteressant. (Jaah, den gibts!)

KATZE ZU VERSTOSSEN!! Wer will sie?

Bewerbungen bitte schriftlich und in dreifacher Ausfertigung.
Einzige Bedingung: Das Viech ebenso lieben, wie ich es tu.
Nämlich sehr.
*g*

1.)



2.)

Tja, das Einwohnermeldeamt hat den Namen Tschutschi für meine etwas verrückte Mitbewohnerin nicht genehmigt! "Wegen der Vorurteile!" meinte die Beamtin. Es erinnere sie zu sehr an Tschusch nölte sie nonchalant. Pff, ich finde ja, das ist aber nun wirklich zu weit hergeholt, aber bitte, Beamten hat man sich ja in Kakanien zu beugen.
Schön und gut, in der Staatsbürgerschaftsurkunde steht jetzt halt Tschutschinella Krokokratzia, was solls. Wir leben eh so nahe an der italienischen Grenze. Und außerdem könne ich jene ja weiterhin privat Tschutschi rufen, so meinte die Beamtin, ob meiner Unterwürfigkeit jetzt in ausnehmend guter Laune befindlich.

Als ich dann heimkam und dies der Angebeteten berichtete, war diese verrückte Nuss grad wieder bei einer ihrer Lieblingsbeschäftigungen: Bücherwerfen!!

Doch, das geht! Ich zeig euch mal mein tägliches Unglück:



So fängt es an. Seht ihr?? ALLE BÜCHER NOCH DA! Aber dann:



Links die erste Lücke!
Jetzt aber:



Schaut bitte nicht auf das blöde, jetzt offiziös Tschutschinella genannte Viech, sondern auf den rosa Köhlmeier!



Weg isser, der rosa Köhlmeier!!!!!!!! Und das Viech hat inzwischen auch gelernt, in der Hundertselsekunde vor dem Blitz die Guckerchen zu zumachen. Wirklich nur Ärger mit der!!!

Solltet ihr mal zu Besuch sein: Bitte sich wappnen, es klescht unter Umständen etwa jede Viertelstunde! Büchermäßig! Weil die tief stürzen! Und das tun die laut, sag ich euch! Schon zweimal waren alle unten! Wirklich alle!

Ich habs wirklich nicht leicht!

Egal, wo ich mich aufhalte, Fr. Tschutschi ist dabei. Schlimmer noch, ich bin üüüberhaupt nie mehr unbeobachtet! Wann soll ich denn nun nasepopeln und all sowas? (Bitte um Mitleid!)

Aber es kommt noch dicker:



Belästigt und krallentechnisch gemobbt werde ich!! Greife ich vernünftig ordnend ein, die schon erwähnten Bisse! (Bitte um Anteilnahme!)

Ich habe nun beschlossen, dem Viech auch einen Nachnamen zu verpassen. Mein männlicher Gast nennt sie übrigens liebevoll Tschutschinella. Na eh klar, Männer einwickeln, das kann die!
Aber nö nö, das ist sie nicht!

Sie ist:



Begeistert war sie ja nicht, als sie das erblickte....
Wie jedermann hier selbst feststellen kann:



Aber was solls! Wir Menschen müssen ja schließlich auch lernen, uns mit unserer Unvollkommenheit zu versöhnen!

Stimmts, oder habe ich recht!

 Pin gestern peleidikt worden und pin jetzt tschutschiefst depresst!!



 SEHT IHR!?? *schluchz*
... . .  .   .
Ist üprigens alles gar nicht wahr! Die lügt!

 Spiel jetzt mal nicht Komödie! Und außerdem, ich lüge nie! Du beißt! B b b !

 Pin kein pissiges Krokodil! Und erst recht kein pissiger Köter!!! Und was pedeutet jetzt P p ^p ?

  B!!! Hach, hoffnungslos! Du beißt, du beißt! Ich habe Beweise!

 Hoffnungslos bist pitte höchstens DU! Peweise? Pah!

 Haha, jetzt werden unsere Gäste aber sehen wer recht hat, bitteschön:



 Leute, so macht sie beim Spielen! Schon vorbeugend das Mäulchen offen! Pi... äh. Bissfertig sozusagen!!!

 Ach das, hähä! Das ist doch nur Knappern! Mehr nicht!

 Das tut aber weh! Ich kreische dann, oder?!

 Pin halt pesonders!

Aber lassen Sie sich nicht vom Äußeren täuschen... !



Dieses Tier ist eher ein Krokodil, weil es gerne beißt und sich kaum mal streicheln lässt!
Oder ein Hundeviech, weil es der Herrin immerzu nachläuft, möglichst ganz von Nahem alles alles mitkriegen muss und ABSICHTLICH Dinge wegträgt oder wo runterkickt !

Früher konnte ich abends im Bett kein Buch mehr lesen, weil ich schon bei der ersten Seite eingeschlafen wäre.
Jetzt aber könnte ich! Mindestens 10 Seiten!

Fräulein Tschutschi hat sich nämlich drauf eingeschossen, meine Füße zu jagen. Die sind zwar Gott sei Dank unter der Decke, aber das schert das werte Frollein nicht weiter. Manchmal ist sie unfair und langt ebenso blitzschnell wie zielstrebig mit ausgefahrenen Krallen unter die Decke. Ich glaub, die ist Sadistin! Jedenfalls liebt die meine Schmerzensschreie!
 
Nach getanem Abendsport schlüpft sie dann zu meinen Beinen unter die Decke. Zunächst hatte ich Sorge, sie könnte dort ersticken! Pupen kann ich in dieser Phase nun leider nicht mehr! Da bin ich aber doch zu streng erzogen! Oder höchstens mit extremem Deckesehrhochhebevorgang wenn halt die Not mal zu groß wird!! Pff.. uups

Dann hatte ich auch noch Angst, dass ich Fräulein Schnuzl versehentlich im Schlaf erdrücken könnte. Und nun kommts: Keine Gefahr! Gar keine!! Denn, gestern lag ich länger wach und entdeckte was! Nämlich dieses Sensatiönchen: Sobald ich mich anschicke, mich umzulagern, schickt sie sich an, dasselbe zu tun! Total synchron! Um sich in neuer Position flott wieder an meine angewinkelten Oberschenkel zu schmiegen. Barthaarkitzeln gratis.

Ist ja nicht einfach, so eine Nacht! Aber wer will schon behaupten, dass Personal es bequem haben muss, oder?