Die letzten Tage hatte ich ungefähr 44 Mal Barbapapa im You Tube schauen müssen. Kaum ging ich an den Compi, verlangte das Kind auf den Schoß genommen zu werden und los gings. "Noch mal Babapapa!" hauchte sie mit selbstverständlicher Bestimmtheit, und schon wieder: "noch mal." Das Tantchen war rechtlos und ganz ganz ausgeliefert. *hoil*
Immer sollte es nur "Der kleine Zug", sein, probierte ich mal ein anderes Barbapapa, bekam ich energisch schon nach den ersten Bildern "nicht gut!" zu hören. 

Sie hat ja recht, das ist das beste, zumindest für Kinderchens unter zwei. Eigentlich genial ist das. So sehr hat sich da jemand in die Welt der Kleinen eigefühlt.

Und nun ist Carina wieder weg und niemand sitzt nun auf meinem Schoß und zwingt mich zu Barbapapaa!!! *hoil* Ichpa muss nun wiederpapa meine öden Erwachsenenpadingens machenpa. Aahhhh!

Dafür kann Mama Mo dann zu Hause in Salzburg 44 Mal Barbapapapa, "Der kleine Zug" schauen. Außer, ihr wisst was anderes für Kinderchens unter zwei. Im You Tube oder anderswo. Wer was weiß, erlöse bitte Frau Mo! Hach....

Das scheint nur so!! In Wahrheit ist das nämlich das allertollste Kind der Welt!! So.

Carina: "Gun!! Noch Gun!!"
Schneemann: "Das heißt Croissant."
Mama kommt dazu: Ich will aber, dass sie "Gun" sagt!
Carina: "Croissant!!" *grinst von Ohr zu Ohr*
Mama:

Schneeman: "Du, Carina, was noch?"
Carina: "Brokkoli, hähää. Parmesan! Hmahaha!
Mama: "Neeeeiiin!! ich will, dass sie weiter Gulligulli und Kokkesaan sagt!"

Schneemann: *hähä* "Zum Dank bitte eine Schönheits-OP, ja?"

Gesagt und getan.



Und dann mauschelten sie noch irgendwas, aber das taten sie leider sehr leise.

Aus Salzburg kam Besuch, Frau Mo mit Carina.



Die beiden Leseratten sind ja nicht sehr anstrengend. Blöd ist aber, dass Frau Rotcouch sich unverschämterweise überhaupt nicht geniert, fremdzugehen! :-)

Ich glaube nicht an Zufälle. Aber auch nicht an Bestimmung.
Vielmehr glaube ich an Aufgaben in diesem Leben. Denn ich hatte immer wieder nachträglich das Gefühl, gelenkt worden zu sein, wenn etwas Entscheidendes passiert war. Aber was ich aus diesen Lenkungen machte, bestimmte ich stets selbst.

Und das ist das bisschen Freiheit, kommt mir vor. Nicht viel Freiheit zwar, aber doch, immerhin.

Nachrichten von Todesfällen und von schweren Erkrankungen häufen sich zur Zeit in einigen Blogs. Man nimmt teil, liest und hofft mit, denkt sich ein, fühlt und trauert mit, wie man es vor der virtuellen Zeit eigentlich so nie getan hatte.

Und irgendwann kommt man sich selbst vor wie in einem Warteraum, noch ist man nicht dran, denkt man dunkel, noch nicht, aber wie lange noch bis das Leid auch einen selbst betrifft?
Und man ermaht sich, im Jetzt intensiver zu leben.

Eine noch junge Frau erkrankt, kämpft um ihr Leben und alle rundherum kämpfen mit. Man liest mit, erlebt dabei das Engagement der Mutter, sie schreibt zwar nie von sich, doch auch ihr verzweifeltes Leid liegt offen da. Und dann, nach zu langer Zeit, wird alles doch langsam besser. Hoffnung keimt auf, Zuversicht greift um sich, vorsichtiger Optimismus wird berechtigter. Ein langer Kampf, mit großem Leid für alle, doch nun darf man mal durchatmen, es gibt ja doch Erfolge. Doch dann, ganz plötzlich, schlägt der Tod doch noch unerbittlich zu.

Es betrifft meine eigene Welt zwar nicht unmittelbar, aber dies alles macht mich betroffen und geht mir nicht aus dem Kopf.

Denn er hat seinen Engeln befohlen,
dass sie dich behüten auf allen deinen Wegen,
dass sie dich auf den Händen tragen
und du deinen Fuß nicht an einen Stein stoßest.

Psalm 91, Verse 11 und 12

Solche Worte sind nicht nur unbegreifbar wenn das Leid da ist, sie überfordern jeden, der seine Augen für das Schreckliche in dieser Welt offen hält.

Da ist aber noch eine andere Welt. Sie ist so unsichtbar, dass wir leicht auf sie vergessen. Es ist die der abertausenden Gedanken, der Gewissensmonologe und Gefühle, überall und ununterbrochen legen sie sich lautlos und wie eine Glocke über alles was da ist.

Wenn es einen Schöpfer geben sollte, dann ist dieser unsichtbare Teil das größte Wunder der Schöpfung, ja des ganzen Universums. Und es müsste eigentlich mehr Sinn darin sein, als nur Arterhaltung und Fortpflanzung, so ganz automatisch und nur um sich selber willen.

Die innerste Welt, eben die der Seele, setzt vielleicht an einer gewissen Schwelle andere Prioritäten als wir sie in unserer oberflächlichen Wahrnehmung auch nur erahnen können.

Um jetzt auf den Psalm zurückzukommen, vielleicht findet dieses Behüten und auf Händen tragen, in jener unsichtbaren Welt statt. Anders, ganz anders als unsere Sprache es auszudrücken vermag. Und besonders in jenem Moment, in dem wir gehen wollen. Vielleicht ist es ein Drüberheben über jenen Stein, an den anzustoßen wir gar nicht mehr ertragen. Mit einer Sanftheit wie wir sie im Leben nie erfahren hatten.

Wie ich heute am Telefon von einer Deutschstämmigen *g* ;o) erfuhr, klingt "Schätzchen" für sie nicht so toll. Aber dieses österreichische "Schatzal" klinge jetzt, wo ich es nochmal sagen würde...hmm... ja doch, wie ein Seelenstreichler. *g*

Genau! Doch, doch, so meinen wir Ösis das! Falls man also in Kommentaren zwischen Ösels "Schatzal" liest, ist das nicht dieses "Zur Sache Schätzchen". Oder so. Es ist liebevoll und nicht jeder kriegt das zu hören. Gell! ;-)

Nun, wie klingt so ein angefügtes "Schätzchen" eigentlich für euch? Und unser "Schatzal", wie dann das? Bitte ganz ungeschminkt sagen!

Das schönste "O sole mio" des Universums ist jetzt in You Tube JUHUUUU!

Es ist wieder der gleiche Sänger wie vorhin, ein Spezialist der "Alten Musik" eigentlich.

Wie er das "Ma n'atu sole" singt, ich schmelze, Hilfe, ich schmelze weg! Achtet mal darauf, was er aus jedem Ton macht.... und diese innige Klavierbegleitung.... hach gleich nochmal, ich höre mir das immer mehrmals an!  

O sole mio  Liedtext

CD

Accordone

Draußen schneit es, das Wetter bleibt dunkel und trübe. Was liegt da näher, als sich anderen Freuden hinzugeben, wenn schon die Natur sich uns durch Unwirtlichkeit versagt?
Ich hab da was. Herrliche Musik aus der Spätrenaissance*, wunderbare Gemälde von Kindern und dazu ein begnadeter Sänger, mein Lieblingssänger so nebenbei....

Unbedingt im Vollbildmodus ansehen!

Stefano Landi - Augellin

*Der Komponist wird zwar offiziell im Frühbarock eingeordnet, hier ist aber der Kompositionsstil ausgesprochen der Renaissance zuzuordnen.

Ist euch auch schon mal passiert, dass ihr von der Tankstelle weggefahren seid, aber den Tankdeckel lag noch auf dem Autodach?
Auf der Autobahn winkte mir dann einer beim Überholen und zeigte in Richtung offenen Tankdeckel. Mir fiel gleich ein, was er meint. Schnell zur Tankstelle zurück, aber der Tankdingsbums war zuvor anscheinend direkt ins Nirwana geflogen.
Aber es gab Ersatz. Die haben für solche Fälle Universalstöpsel auf Lager. Gott sei Dank, Mönsch....

Wenn ich ein Bild nicht nur so schnell schnell male, sondern genauer, bleibt nichts dem Zufall überlassen. Jedes Detail muss irgend eine Bedeutung haben, sonst bin ich nicht zufrieden.

Heute habe ich es endlich geschafft, einen Text beizufügen der halbwegs erklären soll, worum es eigentlich geht.

Und doch will ich noch einiges anfügen.

Da ist zunächst der Rahmen. Es symbolisiert ein Eingezwängt-Sein in Vorgaben unserer Gesellschaft. Eine Art Käfig, durch die Umwelt bestimmt, in die wir geboren wurden.

Der dunkle Hintergrund mit den blauen Linien stellt dunkles Wasser dar. Wasser als Symbol des Lebens und der Triebe. In diesem Fall ist der Todestrieb gemeint. Weil er bei Ausweglosigkeit ja doch oftmals laut zu werden pflegt.

Die Figur ist grün gekleidet, grün für die Hoffnung. Das Gewand ist außerdem heiter und lebendig. Er hatte stets den Humor bewahrt und auch andere damit erheitert, fast clownesk gab er sich. So überdeckte er für sich selbst seine innere Schwermut.

Die Streifen über dem Kopf stehen für schmerzhafte Gedanken.

Die Strahlen an linken oberen Ecke für helfende Spiritualität.

Der Bauch ist dick, er aß sich seine Schutzschicht an. Doch an den dünnen Gliedmaßen sieht man, er konnte sich auf diese Weise nicht wirklich stärker machen.

Das weiße Blatt symbolisiert die böse Nachricht, die sich während seiner Kindheit in seine Seele gelegt hatte wie ein Moloch. Sie wiegt schwer und lässt ihn fast nach vorne überkippen, in das schwarze Wasser.... Aber eben nur fast.

z o o m

Wie du dich wieder anstellst!
Nichts als Ärger mit dir!
Sieh die anderen, sie leisten!
Aber du? Straßenkehrer, höchstens.

Jene bittere Nachricht,
sprachst du oftmals aus.
Und ich glaubte dir.
Ausgeliefert deinem guten Willen.

Herzlich warst du nur selten.
Nahmst mich nie in den Arm.
Doch ich liebte dich innig.
Wusste von deinem guten Willen.

Lebenslang trug ich dein Omen,
ganz innen, ein Teil von mir.
Tief in der Seele verborgen,
ein Flüstern, unbemerkt.

So machtest du mich schwach.
So beugtest du mein Ich.
So gabst du dein Erbe weiter.
So lebt nun dein Schatten in mir.

"Ich habe so viel falsch gemacht"
sagtest du im Angesicht des Todes.
Aber jetzt, Mutter, wird etwas gut.
Demnächst! Und machtlos deine Gabe!

Irgendwie macht das ewig trübe Wetter schlaff und müde.
Vor der Arbeit tagträumte ich heute von geschwindelter Krankmeldung. Was ich natürlich nicht tat, es bleibt stets bei den Gedanken... ich bin ja so brav... :-(
Also nahm ich all meine nicht vorhandene Power zusammen und düste los. Montag ist ja heuer immer der härteste Tag. 7 Stunden durchunterrichten mit einmal 10 Minuten Pause. Und die brauchte ich heute, um zur Apotheke zu eilen.

Gleich bei der ersten Schülerin musste ich die ganze Stunde vorspielen. Wir suchten ein Stück aus der Renaissance oder dem Barock, das auch ihr gut genug gefällt, um es bei der kommenden großen Prüfung vorzuspielen. Was bedeutet, ich spielte etwa 20 Stücke vor, die ich natürlich nicht extra geübt hatte. Sowas erfordert äußerste Konzentration, denn besonders wenn man ein Stück schon länger nicht mehr gespielt hat, muss man geistig ungefähr einen Takt voraus sein, um zu wissen, was gleich kommt.

Ich war eh nicht gut drauf, wie gesagt fühlte ich mich schlaff, Blutdruck zu tief, nehme ich mal an. Aber ich biss mich durch, doch länger wäre ich nicht mehr fähig gewesen.

In der nächsten Stunde dann zwei Teens. Ich verspielte mich, versprach mich, verhaspelte Worte und das so lange, bis bei den Schülern das Grinsen in Glucksen überging, bis wir schließlich zu dritt Tränen lachten bis wir Bauchweh hatten. :-D

Am Abend, beim letzten Schüler, spielte ich schon wieder was vor. Und siehe da, das Stück gelang mir so gut wie schon lange nicht mehr, das alte Können war wieder da. So bald... Ich staunte selbst. Zur Erklärung muss ich sagen, dass ich in letzter Zeit so wenig geübt hatte wie selten. Ich war einfach nicht gut genug drauf, um diesbezüglich Initiative zu haben.
Schön, dass etwas, das man sich mal tiefgreifend erarbeitet hatte, doch nicht so schnell verlernt wird! :-)

(Korrekturgelesen von Von Ferdl *g*)

Bei der großen Fernsehspendenaktion "Nachbar in Not" sind allein heute über eine Million Euro für Haiti gespenden worden. Insgesamt kamen über diese Aktion in Österreich schon ca. 4,3 Mio Euro zusammen.
Ich finde das erwähnensswert, den im Alltag hat man schon sehr oft den Eindruck, dass es in unserem Land viele Ressentiments gegen Ausländer gibt. Und dann das. Schön!!

Nachbar in Not

Überwachungskamera filmt das Beben mit

Manchmal verliert man Freunde durch räumliche Trennung aus den Augen. Man hat zwar immer vor, sich mal wieder zu melden, weil man diesen Menschen sehr mag, aber es fehlt der Anlass und nur Briefverkehr ist ja auch keine dauerhafte Grundlage.

Sehr euch mal diese Webseite an.

So lebendig, so fröhlich, so lebensbejahend und so viel hat sie an Wissen dazugewonnen, seit ich sie vor sicher mehr als zehn Jahren das letzte Mal sah.

Heute erfuhr ich, dass sie schon vor drei Jahren, nach einem Blinddarmdurchbruch, durch einen Ärztefehler ins Koma gefallen war. Und nun ist sie gestorben.

Entsetzt bin ich. Auch wenn ich sie so lange nicht gesehen hatte, diese Nachricht geht mir nah und nicht aus dem Kopf.

Aus einem lebensfrohen Leben rausgerissen, plötzlich. So sinnlos (?), so unerwartet!

Es ist eine Mahnung, das Jetzt intensiver zu leben. Ich trauere mit dem leidgeprüften Witwer....
 

Gerade habe ich entdeckt, dass heute überall in Österreich die Sonne geschienen hat. Gemeinerweise aber nicht bei uns. Verflixt, wenn ich mich recht erinnere, hatten wir nur zwei Tage, an denen die Sonne mal kurz zwischen Wolken durchblitzte. Und das seit Weihnachten! Es sieht bei uns fast jeden Tag so aus:



Das Foto wurde kurz nach Weihnachten von Von Ferdl gemacht. Hätte ich ja nicht gedacht, dass es einen Monat lang so bleiben wird.... :-(

Nu ist´s aber genug Herr Petrus! Ich protestiere!!
Sooofort ändern, Herr Petrus, sonst gibts Kanonen!


Als Trösterchen habe ich heute 2/3 des neuen Regals mit Lärchenharzbalsam eingerieben. .....hm? Warum nicht das ganze, fragst du? Weil ich nicht so bin!! So.

Im Moment wird in den Medien viel darauf hingewiesen:
Die alleräermsten sind die allein herumirrenden Kinder! Kann man sich diese Not überhaupt vorstellen?

Viele dieser Kinder werden gerade in andere Länder gebracht. Man meint es zwar gut, aber auch das kann tiefes Unglück bedeuten. Siehe hier

Eine Organisation, zu der ich in gewisser Weise Beziehung habe, ist UNICEF.

Diese Organisation hat langjährige Erfahrungen, es arbeiten dort im guten Sinn professionelle Leute und ich vertraue ihr, weil ich seit langem über deren Projekte informiert bin.

Auch wenn man überall Spendenaufrufe erlebt, ich will mich trotzdem jetzt an den Aufrufen beteiligen. Und zwar in Richtung UNICEF.

Hier kann man nachlesen, auf welche Weise diese Organisation für die Kinder Haitis aktiv ist:

unicef.at

unicef.de - UNICEF verstärkt Schutz für Kinder

Was bloggt man, wenn das Leben für einen gerade nur aus Alltag und Beruf besteht?

....nach diesem Satz saß ich nun länger da und dachte nach, denn so stimmt das auch wieder nicht.
Es ist viel mehr so, dass ich die Außenwelt im Moment etwas mehr ausblende um der Innenwelt mehr Raum zu geben. Und darüber kann man nur schwer bloggen, man sollte sowas ja nicht zu sehr in den öffentlichen Raum stellen.

Ich dachte immer, dass ich mich gut kennen würde. Langsam erkenne ich, wie sehr ich mich da geirrt hatte.
Es ist jetzt die Zeit der Aufarbeitung meiner desaströsen Kindheit.

Da geht es um halbbewusste Gedankenabläufe die sich früh festgesetzt hatten und ein unbeschwerteres Leben verhinderten.
Wie es funktionieren soll, durch solches Wissen der lebenslänglichen latenten depressiven Grundstimmung zu entkommen, weiß ich noch nicht, aber ich versuche, auf dem Weg zu sein. Wie bei allen Dingen die ich angehe, tu ich es mit ganzem Herzblut. Da kann man doch nicht einfach irgendwas Vergnügliches bloggen....

Heute Vormittag hörte ich ein kleines Kind, wie es in höchsten Tönen einfach seinen Gefühlen freien Lauf ließ. Seit Neuestem habe ich nämlich eine Krabbelstube direkt neben meinem Haus und vormittags gehen sie immer für eine Stunde raus, direkt vor meinem Wohnzimmer. Normalerweise erfreue ich mich an diesen Klängen der etwa zehn Zweijährigen. Sie klingen manchmal alle miteinander fast wie Tierchen, eines heult, ein anderes juchzt, das dritte kreischt einfach vergnüglich und steckt prompt alle anderen an, es gleich zu tun. Und normalerweise muss ich dann lächeln.

Aber heute war das anders. Plötzlich spürte ich schmerzhaft, wie es mir in dem Alter und auch später ergangen war. Ich machte zwar als kleines Kind bei sowas dann auch mit. Aber zugleich dachte ich stets, ich dürfe das nicht, denn ich sei zu unwert mich ebenso frei gehen zu lassen, ich dachte, als Mindere hätte ich nicht das Recht dazu. Und weil ich trotzdem mitgemacht hatte, plagte mich dann schlechtes Gewissen.

Da könnt ihr jetzt vermutlich nicht mit, nicht wahr? Oder doch?
Das war die Folge jener schwarzen Pädagogik von der ich unlängst schrieb....

Man trägt stets seine Kindheit in sich, keiner kann sich davon lösen. Man ist im Grunde immer noch das Kind bis zu seinem Lebensende....

Es kommt nur darauf an, wie man damit umgeht.

Aber wie geht man damit um, wie bannt man die alten Geister?

Eigentlich wollte ich heute etwas über meine Arbeit schreiben. Und dann ist wie von selbst dieser Beitrag entstanden. Natürlich wieder viel zu lang.... Und ich habe wieder viel zu Privates preisgegeben....

Ich bin wirklich unverbesserlich!