Mich beutelt´s mich dreht´s vor lauter Pflichten und ich finde keine Lösung für eine Sache die JETZT sofort geschehen muss!
Eine schwere Marmorplatte muss weg gehoben werden und die beiden Klötze aus Ziegeln auf denen sie steht auch...mit der Hacke.  2 starke Männer brauche ich, sofort!! (Da hätten 2 kommen sollen - sind nicht!!)

Als schwache Frau allein, hat man es manchmal so schwer!!!!

Morgen wird dort wo die Bank war ein Loch ins Wohnzimmer geschremmt. Der Kamin wird aufgebaut. Und der Mann der das macht, hat Bandscheibenprobleme, der kann die Platte nicht heben! Was nu!!!?!
:-(((((

Schwarzmeer-Katastrophe: 30.000 Vögel verendet.

Angesichts solch einer Katastrophe kommen mir unsere Alltagsproblemchen wirklich sehr klein vor. Kann sich das überhaupt jemand vorstellen: 30.000 Vogelkadaver!

Und das ist nur die Spitze des Eisbergs, andere Folgewirkungen sind noch nicht erfasst.

Dann noch die Ölpest in San Franzisco..... 

Der Mensch macht die Welt kaputt.

Eine Priorität sollte sein: Weg vom Öl.

Aber auch: weg vom Besitzdenken, weg vom Zwang, Gewinnmaximierung zur alleinigen Maxime zu machen, weg vom Wirtschaftswachstum als Notwendigkeit im System.

Ja ja, ich höre ja schon auf zu träumen.

Die arme nächste Generation!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Man sollte nicht fürchten, dass unsere Kraft nicht hinreichte, irgendeine, und sei es die nächste und sei es die schrecklichste Todeserfahrung zu ertragen; der Tod ist nicht über unsere Kraft, er ist der Maßstrich am Rande des Gefäßes: wir sind voll, sooft wir ihn erreichen – und Vollsein heißt (für uns) Schwer-sein .. das ist alles.

Rainer Maria Rilke


Ulla hatte es allerdings extrem schwer. Zunächst ganz allein mit dieser so schweren Krankheit, fand sie dann doch Hilfe, fand ihre Kinder wieder, und auch Freunde die sie in der schweren Zeit stützten. Ich hoffe, dass Rilke recht hatte und für Ulla ihr Golgatha nicht zu schwer gewesen war.
Ich lernte sie und ihr Blog genau in der Zeit kennen, als sie von ihrer unheilbaren Krankheit erfahren hatte. Dann begann ich, ein wenig teilzunehmen. An ihrem Schmerz, ihrer Hoffnung in diesen letzten Monaten, die sie so unglaublich tapfer durchlebte. Und ich durfte versuchen, sie mit Kommentaren ein wenig zu trösten.... Mir ist klar... nur ganz ein klein wenig, denn wer kann angesichts dieser Tragödie wirklich helfen.... Aber ich konnte das Blog besuchen und Zuhörer sein, das ist im Grunde das einzige was wir alle für sie tun konnten. Es ist immerhin mehr als nichts und viele taten es, scheuten sich nicht.

Ullas Erzählungen empfanden viele als wichtig für sich selbst, mir ging es ebenso. Zu sehen, wie trotz großen Leids alles weiter gehen kann weil es eben weitergehen muss, nachzulesen, auf welche Weise Ulla ihre Krankheit tapfer durchlebte... Dies alles veranlasste einen, nachzudenken, wie man selbst mit dieser Situation wohl zurecht kommen würde. Es war wertvoll zu sehen, wie eine starke Frau ihr Schicksal bewältigt, eines, vor dem sich jeder doch so sehr fürchtet!

Ich sage jetzt einfach nur:



Und ich hoffe, es gibt sie wirklich, diese verheißene Seligkeit.

Zeitumstellung... "nach hinten" geht für mich ganz schnell. Zu schnell. Schon nach zwei Tagen war ich umgestellt... und wieder viel zu spät im Bett. Nach Sommerzeit wäre es halbvier gewesen, also konkret halbdrei. Am dritten Tag, eben gestern dachte ich: jetzt aber! So geht das nicht!! Dann ging ich eine halbe Stunde früher schlafen, ein Anfang, gute Vorsätze.... Und schlief dann nicht und nicht! Kurz nach 5 sah ich zum letzten Mal auf die Uhr. Hätte ich mir ja denken können!
Ich leide nicht an Schlaflosigkeit sondern an Einschlafstörungen. Um die zu vermeiden, gehe ich immer ins Bett wenn ich schon umkippe. Umkippen tu ich immer etwa nach 18 Stunden wach sein. Bleiben 6 Stunden für Schlaf. Mindestens jeden dritten Tag brauche ich aber mehr Schlaf.
Und so kommt´s, dass ich mit einem normalen Alltagsrhythmus nicht zurande komme.
Kommt´s, dass Bekannte mich wegen der angeblichen Langschläferei anflapsen.
Dass Freunde mich deswegen necken.
Dass Nachbarn mich schel ansehen.
Dass manche den Kopf schütteln.
Dass Fr. Schnuzl maunzt.
chrchr chrr

Manche Dinge kann ich nicht wirklich erfassen, beziehungsweise nur mit Hilfe bewusst rationalen Denkens.

Heute streifte eine grauenhafte Tragödie mein relativ sorgloses Alltagsleben und doch wirkte an jenem Ort wo es geschah alles wie immer, so als wäre gar nichts passiert.

Ich war mit dem Auto auf meinen üblichen Weg zur Schule. Kurz vor einer belebten Kreuzung, die schon seit dem Frühling umständlich umgebaut wird, stand ein Polizist und hinderte mich am weiterfahren. Auch an allen angesteuerten Parallelstraßen sah es ebenso aus. "Schon wieder" dachte ich ungeduldig, die bauen einfach nicht weiter, ich komme noch zu spät! Daher verweigerte ich den langen Umweg und fand trickreich mit Hilfe einer kleinen Gasse dann doch von der anderen Seite zu besagter Kreuzung.
Da steckte ich aber nun im dichten Stau und es ging überhaupt nichts mehr weiter.
Das Handy wurde gezückt und scherzhaft meinte ich zur Sekretärin: "Ich stehe ganz nahe der Schule im Stau, werde aber nie nie ankommen, hier nie wieder wegkommen, werde hier sicher sterben, verhungern, richte das bitte den wartenden Schülern aus, ja? Sie tröstete scherzhaft anteilnehmend, meinte "Kopf hoch, es werde schon, ich würde vermutlich dort eher doch nicht sterben, das eher nein".

Somit war das erledigt, zu spät kommen nun kein Problem mehr. Ich lehnte mich entspannt zurück. An der Kreuzung Alarm blinkende Polizeiautos, Menschen die zusammen standen, die Sonne lachte und das bunte Laub leuchtete mit dem blauen Himmel um die Wette.

Später erfuhr ich, dass durch einen Lastwagen ein 9-jähriges Kind totgefahren worden war. Der schuldige Fahrer und der etwas später zufällig hinzugekommenen Vater des Kindes hatten Nervenzusammenbrüche erlitten, diese Menschengruppe die ich sah war wohl das herbeigerufene Kriseninterventionsteam.

Es ist so. So kann es sein. So anders kann alles morgen sein.

Man verlange nicht von mir, dass ich diese Seite der Welt verstehen soll. Ich meine damit, ich weigere mich, es zu verstehen. Ich will nicht einsehen, dass es manchmal so furchtbar schrecklich zugehen muss.

Ist ja logisch, Blogbesuche sind Freizeitvergnügen, hier die Leichtigkeit des Seins, dort ein Späßchen, drüben interessante Infos. Ich halte es auch so, lese Freudvolles lieber. Außer ich denke, dass ich mit einem Kommentar helfen oder trösten kann, dann lese über Leid schon gerne. Es darf halt nicht ständig vorkommen.

Ein Blog ist ein Tagebuch und natürlich schreibt man es hauptsächlich zur eigenen Freude. Aber noch mehr des Bedürfnisses wegen, etwas mitzuteilen. Man kann sogar hoffen, dass einem wirklich zugehört wird! Wo gibt´s denn sowas sonst.

Ich saß heute den Großteil der Nacht verkrümmt durch infernalische Magenschmerzen an der Bettkante und wusste mir nicht zu helfen. Wenigstens kam es in Wellen und war nicht immer gleich schlimm. Notarzt rufen? Eine Nachtapotheke suchen? Oft war ich nahe dran, besonders, wenn der Reizhusten das ganze auch noch verschärfte. Allein sein ist manchmal schwer. Im Morgengrauen wagte ich dann doch, ein paar Schluck Kamillentee zu versuchen. Kamillentee kann in so einem Fall auch ganz falsch sein! Jedenfalls konnte ich mich durch die paar Schluck endlich übergeben und das half, ich schlief, als es schon hell war, dann doch noch kurz ein.

Nun, es war mir ein Bedürfnis, das jetzt zu schreiben, euch einfach als Ansprechstelle zu benützen! Euch eigentlich auszunutzen... Danke, dass ich durfte.

Als ich nachts stundenlang wiegend so dagesessen war, recht einsam litt, dachte ich unter anderem auch ans Bloggen: NEIN, du schreibst es nicht! DOCH, du wirst es BEDÜRFEN. NEIN, das Blog soll wieder mehr sein wie früher, Rätsel, Scherzgedichte, Späßchen, Gemaltes.. DOCH, entweder auch, was Bedürfnis ist, oder es wird mühsam. DAS BLOG HAT SICH VERÄNDERT, OB ES ÜBERHAUPT NOCH WEITERGEHT... Schwierig, so viel ist schon gesagt... Dann hatte ich vor, zu schreiben: PAUSE, es geht nicht mehr wie früher. Oder was weiß ich...

Um 10 Uhr schon war ich beim Doktor. Obwohl ich sonst nie etwas mit dem Magen habe, bekam ich gleich Tabletten die man mit Kanonen vergleichen könnte. Mit vielen Nebenwirkungen. Ich nehme die höchstens zweimal und dann Schluss. Tzz, diese Schulmediziner manchmal... Und übrigens: eine Woche Krankenstand.

Gestern hatte ich vor lauter Hustenreiz das Essen nicht bei mir behalten können... heute habe ich keine Stimme mehr.

Man könnte mich anschreien, ich könnte nur zurückflüstern. Nützt das bitte jetzt ja nicht aus! *g*
;-)

 Bedenke, dass du sterben musst, auf dass du weise werdest.

Heute ist ein Kollege auf dem Weg zur Schule tödlich verunglückt. Er hinterlässt seine Frau und zwei kleine Kinder. Ich habe ihn nicht gekannt, er unterrichtete an einem anderen Ort. Aber die Fassungslosigkeit der Kollegen die ihn kannten, hat mir dann auch meine Unbekümmertheit genommen.

Morgen schon könnte alles anders sein...



Friedhof in Maria Wörth, von dem aus ich übrigens das Wallpaper mit dem grünen Wasser aufgenommen hatte.

Kostenvoranschlag für die im vorigen Beitrag angeführten Reparaturarbeiten: Euro 7860.- ohne Steuern. Davon etwa Euro 5000.- für die schäbige Hütte. Mit Steuern also etwa Euro 9000.-

Nönö. Was nun.. *grübel* Das eine werde ich jedenfalls machen müssen, sonst fällt mir die Strebe am Wohnhaus noch runter... das andere.... hmm. Abreißen kostet auch Unmengen und ich brauche doch einen Geräteschuppen...

Da zeigt sich wieder, wer was hat, muss auch Geld haben... pfff.

Ich habe mich heute für immer vom Elternhaus verabschiedet.
Leider konnte ich nicht so kalt sein wie ich vorhatte.

Die letzte Nabelschnur eines Lebensabschnitts ist durchschnitten, ein miserabler Tag vorbei.

Blick nach vorne, weg mit den Tränen....